Ma il problema che si sono posti non è tanto come fare evitarlo - siccome contano una  verza a livello mondiale, più che lamentarsi possono fare poco - ma, si sono chiesti, se le isole affondano, esistono comunque come stato? E noi, Isolemarshalliani, restiamo cittadini isolemarshalliani o invece dobbiamo cercarci un paese nuovo di cui diventare cittadini?

Problemone di diritto internazionale pubblico, interessante anzichenò.

Ma senza andare troppo lontano, anche io, qui, sto lentamente ma inesorabilmente affondando in un mare di merda che cresce sempre più, e mi chiedo, ma se la merda mi arriva fino appena sotto al naso, mi conviene nuotare, o sto fermo immobile e sussurro “non fate l’onda, non fate l’onda, non fate l’onda”?

Ed è appena l’inizio dell’anno.

Ma al mattino io c’ho un piccolo elfo che nella culla mi guarda e sorride, e una cinpripessa che mentre la bacio prima che vada verso l’asilo agita la manina e mi dice “bòna gionnàtta” e mi sorride.

E quindi io sono felice, e vi vo un po’ in culo a tutti.

Di domenica, decide che è il giorno giusto e l’ora giusta e il momento giusto per fare due cose, che hanno l’invidiabile caratteristica che l’una non esclude l’altra, e cioè.

Decide di fare la marmellata.

Decide di farsi una bella girata in bici.

Per fare la marmellata, si attiva dal mattino e ad una certa ora ha già messo a bollire un pentolone pieno d’acqua dentro cui galleggiano i barattoli di marmellata, per “fare il vuoto”, come si dice.

Marmellata di percuochi, per i precisini (scrivere “marmellata” è un cacamento di ciòlla: per comodità di seguito scriverò “mammellata”, che suona anche meglio).

Nel frattempo, egli si prepara per la sgambata, quindi si denuda per mettersi l’abbigliamento tènnico da ciclista, ma prima di vestirsi e cominciare ad avere caldo decide di farsi un caffè.

Scena prima, campo lungo: le Trattoir entra in cucina nudo, se si escludono ciabbbatte ed occhiali.

Scena seconda, piano americano: le Trattoir accende la macchina del caffè e si prepara una tazzina.

Primo piano, le Trattoir nota con disappunto che l’acqua nella pentola dei vasetti di mammellata è quasi del tutto evaporata, ed i vasetti ciòttolano sul fondo molto caldo della pentola.

Campo lungo: Le Trattoir allora appoggia la tazzina del caffè e spènge il fuoco sotto la pentola.

Segue montaggio che alterna scene a velocità normale ad altre in superslow motion.

Spèngere il fuoco è un grosso errore.

I vasetti subiscono un improvviso sciòc termico, ed uno di essi

PEM!

esplode come una bomba a frammentazione.

Pezzi di vetro sfiorano le Trattoir, andando a conficcarsi nei muri della cucina e spaccando alcune suppellettili.

Manco il tempo di pensare “che culo” e le Trattoir è investito dalla una pioggia di schizzi di mammellata di percuochi tipo piombo fuso.

Per i distratti, rammentiamo che le Trattoir è ignudo.

Gli schizzi, dall’alto verso il basso, colpiscono dapprima gli occhiali del Trattoir.

Nemmeno il tempo di ri-pensare “che culo” e gli schizzi piombano sul petto del Trattoir.

Nemmeno il tempo di pensare alla “P” della inevitabile bestemmia, che uno schizzo particolarmente grosso, bollentissimo e bastardo va a cadere

SPLAF!

sulla parte anteriore del cazzo del Trattoir (egli è nudo, per chi non l’avesse notato).

Seguono bestemmie.

Le Trattoir alla fine decide che forse è il caso di non prendere sottogamba una colata di piombo fuso sul pisello, e si reca al Prontosoccorso locale, dove lo attende - debitamente preavertito - il comune amico e medico e chirurgo e professore Sassaroli.

Il Sassaroli porta le Trattoir in una minuscola sala - ambulatorio, lo visita e gli diagnostica una simpatica serie di ustioni di secondo grado su varie parti del corpo, cazzo compreso.

Le Trattoir è lì, sdraiato, seminudo, dolorante e preoccupato per il futuro della propria virilità, quando all’improvviso viene distratto da un fetore denso, profondo, unto ed inequivocabile.

“Sassaroli!” grida rivolto all’amico medico.

“Sassaroli!!! Hai scoreggiato??????”

“Sì, perchè, si sente?”, domanda indifferente il professore, mentre il fetore impregna ogni piccolo anfratto della minuscola stanza.

Mentre le Trattoir sta per replicare, il professore arriva al momento di dover fasciare il cazzo del Trattoir medesimo, ma si ferma e grida, facendo tremare i muri

“Caposala!!! Caposala!!! Mi mandi IMMEDIATAMENTE un’infermiera!!!!!”

“Come un’infermiera?” domanda le Trattoir

“Ma sì, che almeno ad imbardarti* il cazzo sia una mezza figa” chiude il discorso il professore.

Mentre le Trattoir scuote disperato la testa, arriva appunto la mezza figa che si appresta ad imbardare* il pisello del malato, ma all’improvviso la ragazza si blocca, annusa l’aria, annaspa, ànfa, boccheggia e guarda disperata il professore che allarga le braccia e indica il Trattoir, sul lettino, alzando gli occhi al cielo con l’espressione “gente senza gratitudine, noi gli salviamo il cazzo e loro scoreggiano in una stanza minuscola e senza finestre”.

E si allontana con il camice svolazzante, mentre con la mano scuote l’aria dietro di se’, per cancellare ogni traccia di colpa.

Resta solo le Trattoir, con quel che rimane della propria virilità nelle mani - letteralmente - di una disperata infermiera mezzafiga che gli imbarda velocemente ed in malo modo il cazzo, in assoluta apnea.

Ammmmici ammè.

* Dal dizionario medico internazionale Stevenson - McGowan - Motherfucker:

“Imbardare: termine tecnico usato in medicina di emergenza per la manovra consistente nel fasciare con garza e/o cerotti una parte del corpo preventivamente medicata”.

E insomma il programma veniva pian piano definito in un susseguirsi di mail, sms e telefonate in codice (”ooooooo òcio che il mio amico che ha fatto il carabiniere a Mantova mi ha detto che intercettano attutti“).

E via, senza soluzione di continuità, ci si vede aperitivo “sbagliati quanti ne ordino?” “ma te comincia con tre giri a testa poi vediamo“, sosta in birreria, cena oltreconfine, zoccole prenotate via web con anticipo per evitare incomprensioni (”e infine, cortese signorina, le significhiamo che il nostro amico Cioccio è dotato di VERGA di considerevoli dimensioni, di cui alleghiamo una foto per le sue spettabili valutazioni: prenda quindi i provvedimenti necessari e ci provveda, appunto, di una sua collega che sia capiente e ricettiva anche per il signor Cioccio“).

E la serata si trasformava in nottata, la nottata in alba, l’alba in week end, si narra di qualcuno che si è svegliato su una spiaggia della riviera romagnola, con i capelli tinti di azzurro, i tatuaggi “morte agli infami” sul petto e “W Bettega” sul bicipite sinistro, ed un biglietto infilato nel taschino della giacca “è stato tutto bellissimo, ti ricorderò per sempre, Armando“.

Questo - e molto altro… - una volta.

Oggi arriva la mail.

Ooooooooooooo ci vediamo ’sto fine settimana?

Io rispondo bho sì dai vediamo sento moglie figlie suocera portinaio, checc’è in programma?

Aaaaaaaaaaah guarda, seratona, abbiam già prenotato in latteria.

In latteria.

E non è un codice per il maresciallo che sente attutti. No no. Latteria.

Minchia, i vecchi, come son tristi, quando dovevano morire giovani.

Intervistano Bloomberg, il sindaco, una specie di Letizia Moratti ma più bassino, per capirci.

E lui risponde.

Non è che dica “vediamo consideriamo ma anche c’è da tenere in considerazione e le esigenze intavoliamo un discorso apriamo un tavolo di trattative sentiamo il cardinale ho chiesto alla provincia e le esigenze dei cittadini i bambini mioddio nessuno pensa ai bambini”.

No.

Il sindaco di New York risponde.

A scuola abbiamo studiato la Costituzione.

Dice che hai il diritto di dire quello che vuoi, pregare chi vuoi, quando vuoi, dove vuoi. E non è compito del governo dirti cosa devi dire.

È il bello dell’America.

C’è gente che dice «Be’, in Arabia Saudita non si possono costruire chiese».

Esatto! È la differenza tra l’Arabia Saudita e l’America.

È molto semplice. Che ti piaccia o meno la moschea, non sei costretto ad andarci.

Lì c’è già un’altra moschea, a quattro isolati da Ground Zero.

Ci sono locali porno, fast food — voglio dire — è una zona vitale, è New York!

Minchia, i ‘mmmmericani.

Invece voi avete Di Pietro.

“E se personaggi come Dell’Utri vengono cacciati a suon di fischi dalle piazze, forse il risveglio sociale non è poi così lontano. C’è ancora un’Italia capace di indignarsi. Ed è proprio da qui che si deve ripartire. Iniziamo a zittire quelli come Dell’Utri in tutte le piazze d’Italia, perchè non è lì che dovrebbero stare, ma in galera”.

Si parla di teatro, libri e di cinema, si beve birra e si mangia pasta al dente (sì lo so, sembra un film di Ozpetek pieno di finocchi comunisti, checcivolete fà, frequento gente così).

Uno - …e era quel film, quello sulla mafia russa a Londra… -

un altro - sì, con Viggo Mortesen, vero? -

- Sì, che c’è anche la scena della sauna e Viggo Mortesen nudo… -

L’amica mia - Sì! Sì! Sì! Me lo ricordo benissimo!!!! Con quel coso che si muove di qua e di là - e mima con l’avambraccio un penzolamento tipo proboscide d’elefante - e mi ha fatto un po’ l’effetto “pendolo di Focault”! -

- E quale sarebbe, l’effetto “pendolo di Focault”? -

- eh - dice lei, mimando di nuovo un penzolamento di sostanziose dimensioni - è l’effetto che mi fa vedere una cosa grossa e lunga che penzola qua e là… non capisco come mai, ma mi rendo conto che in qualche modo, mi attrae, mi attrae parecchio… -.

La gggrisi, c’è, sicuro.

E Abbberlusconi, c’entra sicuro pure Abberlusconi.

E che sin invecchia, pure, c’entra.

Però.

Però che uno decida mo’ vado su àitunz e butto via ‘na diesci eure e mi compro una musica bella fica ganza da far andare in loop nell’iphone per iniziare questo anno di lavoro come si deve…

e invece niente.

Non trovo una seppia, una fava, una minchia, una verza, un cazzo proprio, insomma.

Mannaggiaavvoi, mannaggia.

“C’è una porta rossa

la vorrei dipinta di nero.

Niente più colori,

voglio che diventi tutto nero.

Vedo le ragazze che camminano,

vestite nei loro abiti d’estate

e devo girare la testa,

finchè la mia oscurità non se ne va.

Vedo una fila di auto

e sono tutte nere

come i fiori ed il mio amore,

nessuno dei quali ritornerà.

Vedo la gente voltare la testa

e velocemente distogliere lo sguardo.

Come un bambino appena nato,

mi succede ogni giorno

guardo dentro di me

e vedo il nero nel mio cuore”.

Silenzio.

Un altro uomo, seduto:

“Bene, bene, mi sembra che vada bene. E… dica… quella cosa che ha recitato… Garcia Lorca, vero?”

“Mick Jagger”.

PS: ecchilo…

Il camionista s è infilato un po’ di forza ed è passato per primo.

L’abruzzese è sceso e ha detto “adesso non ti muovi di qui finchè non mi fai passare” e si è sdraiato davanti al camions.

O mi fai passare o io di qui non mi muovo e stiamo qui fino a domani, ha detto l’abruzzese.

Cazzuto, l’abruzzese.

Ma incauto.

Fosse stato cauto, oltre che cazzuto, prima di mettersi sdraiato per terra avrebbe chiesto al camionista, categoria già di per se’ non propensa alla mediazione, di dare un’occhiata al passaporto.

Ed avrebbe scoperto che il camionista era rumeno.

Il camionista, rumeno, quando ha visto l’abruzzese sdraiato davanti al camions, ha fatto quello che avrebbe fatto qualsiasi camionista rumeno nella stessa situazione.

Ha ingranato la prima.

L’abruzzese è morto stiantato sotto le ruote del camions.

E’ per questo che io da tempo insisto con mia moglie, che mi impedisce di portare un lanciagranate in macchina, sempre a portata di mano per la bisogna: perchè secondo me, se invece che sdraiarti davati al camionista rumeno, gli punti sul parabrezza un RPG, esso il camionista rumeno magari la prima non la ingrana.